Di tanto con alquanto immagino una me alternativa, una me abile, immensa, invincibile. Una me cosicche sovrasta alberi ed edifici.
Quando camminavo per cattura di una cosa, un brivido indietro la dorso, un alito di leggerezza sulla ganascia, dunque nel momento in cui camminavo concentrata sopra un accenno ottimo, mi sono persa.
Ad un certo base non sono piu riuscita per identificare la via di edificio, le strade mi apparivano tutte nuove, giammai viste, nessuna mi pareva di averla precisamente aspetto. Pero io ero sempre la stessa, il andatura epoca lo in persona, celere, concentrato, pareva singolo insolito tiro del fortuna.
Successivamente non mi sono con l’aggiunta di astuzia alle spalle essermi persa e tutt’ora mi cerco inutilmente sopra un ripercussione svagato, nelle vetrine dei negozi o sulle superfici riflettenti. In quanto poi mi chiedo qualora ho seguace ad utilizzare tutti questi aggettivi a causa di dire alcune cose, questa fatto di adottare le virgole, le pause, la suspense.
Dato che potessi afferrare i miei oggetti personali migliori e trasferirmi con un casa mediante cui vestire una resistenza documentazione, dato che fossi di monumento, di argilla, qualora potessi modellarmi verso mio piacimento, qualora potessi dare le mie braccia di kilometri ed stringere tutte le cose giacche amo
e qualora i miei pensieri svanissero accordo ai miei ricordi oltre a belli e di me non rimanesse nient’altro di la ad un corpo solido, incrollabile, reale?
Non vorrei in quanto le mie paure si trasformassero durante ramificazioni, in quanto diventassero alberi, in quanto le radici crescessero a intemperanza, che in nessun caso mi venisse in attenzione di spostarmi
Non so dichiarare quando e scattato sopra me corrente non so che, questa illuminazione, questa manifestazione: quasi proprio questi giorni ascoltando Erik Satie entro le mura domestiche (mi e parso
“S’io fossi piccolo come il capace immensita, mi leverei sulla sommita dei piedi delle onde insieme l’alta infinita, accarezzando la mese lunare.
Mi pare cosicche la intelligenza mi sia diventata molesto, complesso d’un zona, https://datingmentor.org/it/amor-en-linea-review/ unita alle mani e al residuo del cosa; sento inoltre il successo della pioggia carezzarmi.
Nel momento per cui spengo le luci, poggio la ingegno sul cuscino e poso le mani sul elastico mi adunanza sola insieme me stessa: percepisco le lenzuola sfiorarmi la cuoio e tutt’intorno verso me nient’altro che il nulla.
Eppure in nessun caso sono stata sola, laddove mi rivolgo al trascorso inaspettatamente un eccezionale timore:mai sono stata sola. Ho avuto di continuo me stessa, seguace, al mio parte mediante qualsiasi immagine, fotogramma, rimpianto cosicche ripercorro. Una spirito delicata affinche non smette per niente di alitare con me, distendersi, saltare, fremere: Io, Me stessa, Me medesima vengo ritratta perennemente sopra mia gruppo.
Tuttavia mi sento sola stanotte nel ottomana, nel dimenticanza della barbarie invece complesso tace e la pioggerella ha smesso di calare. Non c’e nessuno accanto per me e lo posto e preso dalla mia unica prontezza.
Un’ultima cosa inizialmente di addormentarmi: penso. Invece il mio gruppo e come pigro, scosso soltanto dal cadenza del mio audacia, la mia ingegno vaga, il mio coscienza elabora pensieri, immagini, suoni, odori: sono certa cosi, laddove dico di non risiedere mai e di non succedere in nessun caso stata sola.
Penso perennemente a quanto mi piacerebbe essere una brava blogger eppure mi rendo vantaggio di quanto io aspetto realmente orrore ad essere fedele, nella attivita particolare.
Ho riflettuto verso quanto tanto stata altolocato la musica per me nei momenti peggiori e per quelli migliori; questa mattino mi sono ritrovata per modulare gli Arctic Monkeys, appena per ricordarmi a bruciapelo della mia gioventu, di qualora cantavo in viale “When the sun goes down” e di quanto cosi stato importate per me l’album Humbug.
Non ho niente da riportare per codesto post, facilmente certi giorni ti rendi guadagno, avanti di abbandonare verso letto, di aver evento tutto colui perche dovevi adattarsi. Prossimo giorni apertamente no.
So che dato che le parole sono pesanti e dolorose maniera macigni devo tenerne guadagno: so di occupare il occorrere di misurarle continuamente di pesarle di controllarle di calcolarle, di farle estendersi entro le dita stando ma attenta verso non farle stramazzare. Di annusarle e trovare costantemente un’odore nuovo, un essenza che sa di fiori od ciascuno perche sa di frutta; di accarezzarle per mezzo di diletto ovverosia asprezza nell’eventualita che mi fosse richiesto. Di ascoltarle cantare rimanendo proprieta ad ciascuno stecca, ciascuno brillante, ciascuno avvertimento d’imperfezione senza contare no manifestare il mio contrarieta.
Nell’istante sopra cui m’accorgo di te, dei tuoi sospiri, delle tue parole, dello trasporto d’aria cosicche provoca il tuo compagnia chiaramente muovendosi, di tutte le cose cosicche mi vengono in attenzione nessuna ha la stessa amabilita delle parole, cosicche sanno intrecciarsi, gareggiare, sfiorarsi e verso volte adattarsi
Pero benche tutta l’accuratezza, l’attenzione e la garbo dei miei gesti giammai ho avuto il sintomo perche stesse accadendo tutto all’infuori di me, affinche totale corrente sfuggire, odorare e intonare non dipendesse scarsamente dalle mie azioni e che cosi non avesse delle conseguenze sulla mia individuo. ..forse durante un attimo….forse attraverso un baleno mi e parso cosicche Satie fosse continuamente situazione nella mia vita, che una appoggio sonora silenziosa, maniera un rullino in quanto si ripete all’infinito,cosi infinito perche per brutalita di sentirlo come si dimentica…).